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浪流连的孩子

2020-07-21 08:50| 发布者: 模型绿色| 查看: 176| 评论: {php} echo

◎如燕

心里头那种蓊暗的寂寞,在独坐书桌前的时刻,无声地缠绕我。在生活里奋斗努力,想着如何赚更多的钱、过更好的生活、成为更好的人,以为可以自由自在的高飞,就算重重的摔伤了,也不需要任何人来扶助我。

在23岁那一年,离开天父的家。

收拾行囊离开家门的那一剎那,有种冬天推开窗户所吸入第一口气的感觉:沁凉无比,却凉到骨子发寒。我把那些曾经认真的信仰笔记,封尘橱柜的最深处,好了,现在真的就什幺也没有了。

疯狂地去闯去冲,撞得满身是伤也无所谓。在没有人的街道上,站起身来,用冻伤的手抹去脸上的泪和鼻水。「再也没有什幺比我臂窝中揣着的苦毒的酒,喝下去还要来的令人难受。」摇晃着残破不堪的身体,任凭忧郁追打我的伤口,越挖越深,越深越痛。

我以为离开了圣经,这世界还有更辽阔的观点等着我去探索,于是我沉迷于各式各样的书海当中。但是,我错了。讲求致胜成功的财经书,说来说去只是响的锣鸣的钹,徒有行销的空壳,却从不在乎客户的感受。讲求顺应自然的无为书籍,说的也只有穿越不过的空,空里什幺也没有。精采绝伦的小说写出不同世界的宇宙框架,但那也只能视为故事,欢喜的潮水散去,只剩虚无的我自己。这些书就像这个时代的人,急急忙忙地想要说很多话,却再也没有耳朵可以好好地把它们听完。

流浪的一年中,我拥抱各种不同的观点,爱上不同的声音和人,看似拓宽的世界实际上却是在萎缩。我越来越不清楚人生的三大问题:我是谁?我从哪里来?要往哪里去?人生只剩下竞争与追逐名利,被薪水逼得走投无路,然后呢?当我离开人世,又能有什幺呢?

心底有一个声音不断呼唤我,好像慈父盼着走失的儿女回家。那声音是温柔、有力量的,坚定但不严厉。当身心俱疲的夜里,我还是会拿起家书,偷偷想家,偷偷想那个曾经使我无忧无虑的老爸。

然而现实不断催逼着我,需要更努力赚钱、更努力成为更好的人,亦步亦趋,便忘了那温柔的声音。直到有一日,累得浑身动不了,在痛苦的泥淖里挣扎,才想起来,我有一个家,有天父在等我回去。

我小心翼翼的拿起圣经,心情既紧张又害怕受伤,带着防卫心的读着每一个字句。但那些字就是太温柔,太温暖,让我没有办法不想到那笑脸帮助我的神。于是,我终于决定要回家了。

回到教会的家,我战战兢兢却又如释重负,我只敢定睛在上帝身上,我深怕一不小心,依靠人的行为,我又会再一次的受伤。感谢神,祂让我知道祂在我身上有奇妙的命定,还等待我去发掘,而祂也用金黄色小麦般的声音,告诉我,祂爱我,生命的意义也在祂里面。今后的日子,就算会有风有雨,我也决定要跟随祂一辈子。


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